Парады педагога-псіхолага
Мэты і задачы работы педагога-псіхолага
Пелагог -псіхолаг - спецыяліст, які дапамагае дарослым зразумець, што адбываецца з іх дзіцем і з імі. Праца ідзе як з дзецьмі, так і з дарослымі па выяўленні праблемы і пошуку рашэнняў.
Мэты і задачы работы педагога-псіхолага:
Мэты: стварэнне ўмоў для паўнавартаснага асобаснага развіцця, пазітыўнай сацыялізацыі выхаванцаў дашкольнай установы адукацыі ў сям'і і сацыяльным асяроддзі.
Задачы:
- аказваць своечасовую педагагічную, псіхалагічную дапамогу выхаванцам дашкольнай ўстановы адукацыі;
- праводзіць дыягнастычныя мерапрыемствы;
- садзейнічаць фарміраванню спрыяльнай псіхалагічнай атмасферы ў дашкольнай установе адукацыі;
- рэалізоўваць прынцып «здароўезберегаючых зносін» педагогаў, дзяцей і бацькоў, заснаванай на павазе асобы кожнага ўдзельніка адукацыйнага працэсу;
- арганізаваць псіхолага- педагагічнае суправаджэнне інтэграванага навучання і выхавання, пераемнасць работы спецыялістаў дашкольнай установы;
- ствараць умовы для ўдзелу дзяцей з асаблівасцямі псіха-фізічнага развіцця ў розных відах сумеснай дзейнасці з нармальна развіваючыміся дзецьмі (з улікам іх магчымасцяў і здольнасцяў);
- праводзіць работу па стварэнні дзіцячага калектыву, згуртавання супольнасці бацькоў і супольнасці педагогаў па падтрыманні добразычлівых узаемаадносін у сістэме «бацька-дзіця-педагог».
З якімі праблемамі працуе дзіцячы псіхолаг:
- Праблемы адаптацыі;
- Праблемы зносін з аднагодкамі;
- Паталагічныя звычкі: кусаніе або грызение пазногцяў, смактанне прадметаў, ананізм і г.д .;
- Узровень псіхічных працэсаў (памяць, увагу, мысленне) не адпавядае ўзросту дзіцяці;
- Праблемы лагапедычнага характару (ухіленне псіхалагічных наступстваў);
- Затрымка псіхічнага развіцця, аўтызм і інш.
- Бездапаможнасць бацькоў, страта кантролю над сітуацыяй.
- Страхі і трывожнасць дзіцяці;
- гэта сацыяльныя сітуацыі: дзіця ідзе ў дзіцячы сад або школу, развод бацькоў, смерць каго-небудзь з блізкіх, з'яўленне новага члена сям'і, выпадкі сэксуальнага або псіхічнага гвалту над дзіцем, сур'ёзная хвароба дзіцяці або каго-небудзь з блізкіх людзей, пераезд на новае месца жыхарства і г.д .
Нумары тэлефонаў "гарачых ліній", тэлефонаў даверу
Телефоны «Доверия»
(экстренной психологической помощи)
Регион |
Телефон |
Республиканская |
8-801-100-1611 |
г. Минск: |
|
для взрослых |
8 017290 44 44 8 017290 43 70 |
для детей и подростков |
8 017263 03 03 |
г. Брест |
8 016240 62 26 |
г. Витебск |
8 021261 60 60 |
г. Гомель |
8 023231 51 61 |
г. Гродно |
170 (номер доступен только для жителей Гродненской области) Skype: Help170 E-mail: Help170@mail.ru Группа в VK: Телефон доверия 170 |
г. Могилев |
8 022247 31 61 |
Минская область |
8 017202 04 01 |
Гродненская область
ЦДМ «Контакт» филиал УЗ «Гродненская центральная городская поликлиника» детская поликлиника № 2
г. Гродно, ул. Гагарина, 18, тел.8 (0152) 96- 44- 66
ЦДМ «Позитив» г. Гродно, тел.8 (0152)74-22-82
Если вы попали в сложную жизненную ситуацию,
подверглись насилию в семье,
стали жертвами торговли людьми, знайте,
в Мостовском районе работает
Кризисная комната.
Направления деятельности кризисной комнаты:
- Безопасный временный приют;
- Психологическая помощь;
- Консультация юриста;
- Информация по проблеме домашнего насилия и выходу из кризисной ситуации;
- Гуманитарная помощь;
- Социальное сопровождение.
Найдите в себе силы,
чтобы поменяться и полюбить себя,
уважать себя как личность.
Перестаньте быть жертвой!
Информацию и помощь психолога можно получить по телефону:
6-05-87, 6-05-88
На базе ГУО "Социально-педагогический центр Мостовского района" педагогом-психологом
проводится анонимное консультирование по
ТЕЛЕФОНУ ДОВЕРИЯ 6-04-29 .
Телефоны и координаты должностных лиц , обеспечивающих защиту прав ребенка в Мостах и Мостовском районе.
№ |
Должность |
Ф.И.О. |
Рабочий номер телефона |
1. |
Председатель комиссии по делам несовершеннолетних Мостовского райисполкома
|
Давыдик Марина Осиповна
|
6-44-55 |
2. |
Заместитель председателя по делам несовершеннолетних Мостовского райисполкома |
Опалева Елена Георгиевна
|
6-44-68 |
3. |
Главный специалист управления образования Мостовского райисполкома
|
Дебело Татьяна Николаевна
|
6-44-00 |
4. |
Начальник инспекции по делам несовершеннолетних ОВД Мостовского райисполкома |
Ланкевич Ирина Ивановна |
6-48-35 |
Номера телефонов доверия
Анонимный телефон «горячей» линии борьбы с пьянством |
8-015-2797333 |
Анонимные телефоны «прямой» линии в сфере семейно-бытовых отношений |
8-015-2797194 8-015-2797369 (в будние дни с 8.00 до 17.00) |
"Горячая" линия Министерства образования. |
(8017)200 84 70 |
Детская Линия 8-801-100-1611 открыта для звонков 1 июля 2011 года. Линия работает круглосуточно, без выходных. Детская Линия является бесплатной с любого стационарного телефона, а также мобильных телефонов МТС, доступной на всей национальной территории Республики Беларусь.
Общенациональная Детская Линия 8-801-100-1611 является ключевым элементом системы помощи детям, ставшим жертвами и свидетелями насилия, важнейшим инструментом для сообщения о произошедшем случае недостойного обращения с детьми, как для самого ребенка, так и для родителей, специалистов и граждан.
Інфармацыя аб умовах і парадку атрымання псіхатэрапеўтычнай і псіхалагічнай дапамогі
ИНФОРМАЦИЯ ОБ УСЛОВИЯХ И ПОРЯДКЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКОЙ И ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ПОМОЩИ
Желающие, в том числе и дети, находящиеся в трудных жизненных ситуациях, могут бесплатно и анонимно получить квалифицированную помощь психологов и психотерапевтов, которые постараются помочь разобраться в кризисной ситуации и наметить конкретные шаги по выходу из нее.
ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ для населения района, в том числе несовершеннолетним, оказывается в кабинете психотерапевтической помощи УЗ «Мостовская ЦРБ». Приём ведёт врач-психотерапевт Анна Александровна Коцко.
Часы приёма: 8.00-11.40.
Суббота-воскресение – выходной.
Контактный телефон – 2-10-20.
ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ УЗ «Мостовская ЦРБ» по оказанию психолого-психотерапевтической помощи населению района, в том числе детям 8 (01515) 2-10-20, звонить с понедельника по пятницу с 8.00 до 16.00, обеденный перерыв с 13.00 до 14.00.
В целях профилактики суицидального поведения детей и подростков функционирует РЕСПУБЛИКАНСКАЯ ДЕТСКАЯ ТЕЛЕФОННАЯ ЛИНИЯ 8-801-100-1611 по оказанию психологической помощи детям, оказавшимся в кризисном состоянии.
ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ по Гродненской области 170 (бесплатная круглосуточная анонимная психологическая помощь).
ИНТЕРНЕТ-РЕСУРС «POMOGUT.BY» (безопасность детей в сети, помощь наркозависимым, социальная реабилитация отбывших наказание) +375 17 311-00-00, бесплатно, анонимно, конфиденциально.
Учреждение здравоохранения
«Мостовская центральная районная больница»
Ребёнок — зеркало семьи.
Ребёнок — зеркало семьи. Если он плохо себя ведёт, то причина, скорее всего, в родителях.
Как правильно хвалить ребенка?
Прежде всего, скажем о том, что хвалить ребенка необходимо! Люди, занимающиеся воспитанием и обучением детей, родители должны иметь ввиду, что начинать любое дело надо с чувством успеха (это справедливо не только в отношении детей, но и взрослых). Ощущение успеха должно проявляться не только в конце, но быть и в начале действия. Создание условий, вызывающих у детей ощущение радости поиска, преодоления, представляет собой особую задачу для профессионального педагога.
Однако, каждый воспитатель должен ежедневно и ежечасно самостоятельно решать одну и ту же задачу: за что похвалить ребенка, какие стороны его поведения или, может быть, что из результатов сделанного ребенком (рисунок, лепка, спетая песенка и т. п.) могли бы дать повод к положительной оценке личности ребенка.
"Если вы не знаете, за что похвалить ребенка, придумайте это!" - резонно советует в книге "Нестандартный ребенок" психиатр и психотерапевт В. Леви. Главное, что здесь должно быть передано ребенку, это искренняя вера в его возможности. Нечто подобное фигурирует во "взрослой" социальной психологии под именем "авансирование доверием", что обусловливает значительный личностно и профессионально развивающий эффект. Техника "интенсивной психотерапии" в работе с взрослыми людьми, прежде всего, основана на вере в возможности роста личности.
Теперь о том, как хвалить НЕ следует:
- Вредно, если хвалят ребенка за то, что ему дается легко, за то, что ему дано самой природой. Похвала не за труд, не за усилие, а всего лишь за наличие способности не дает ничего, что действительно было бы необходимо ребенку для его развития. А навредить она может, особенно при ее повторении. Повторение похвалы без необходимости действует как наркотик: ребенок привыкает к ней и ждет ее. Он проникается чувством своего превосходства над другими, а если не приучен к труду, реализующему его способности, то может не состояться как личность: эгоцентризм полностью замкнет его на себе, он весь уйдет в ожидание восхищения и похвал. Их прекращение вызовет тот хронический дискомфорт, из которого рождаются зависть, мелочная обидчивость, ревность к чужому успеху, подозрительность и прочие тягостные атрибуты эгоцентризма, несостоявшегося "гения".
- Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно, вопреки усилиям. Ругая одного и хваля другого, навязывая его как пример первому, их противопоставляют друг другу. Сам факт несправедливой оценки усилия, вернее - замалчивание, игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу. А противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого несправедливо хвалят. Напротив, оно только отодвигает их друг от друга, угнетая одного и развращая другого. Противопоставление культивирует нездоровое соперничество, которое стимулирует вовсе не прилежание, а эгоцентрические тенденции. Противопоставлением можно вызвать негативизм, отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.
- Вредно, когда хвалят слишком часто, безо всякой необходимости и неискренне. Это и обесценивает похвалу, и приучает к дешевому успеху, и способствует бездумному отношению к тому, что исходит от старших. Наблюдая за детьми, за их старшими, вы сами сможете увидеть и другие вредности необдуманной похвалы.
- Важно хвалить конкретный поступок ребенка, то, что он сделал, чего добился, а не его личность в целом. Иначе можно сформировать у него слишком большое самомнение и необъективно завышенную самооценку, ожидания. Если в дальнейшей жизни ребенок столкнется с тем, что окружающие люди ценят его не так высоко, как он сам о себе мнит, то это может привести к неврозу.
Вообще, чрезмерная похвала родителей воспитывает в ребенке истероидные черты характера в виде чрезмерной потребности в восторженном, восхищенном признании его личности. Психологи считают, что оценка ребенком своей личности складывается из двух моментов: из того, что мы говорим детям, и из того, что ребенок сам, на основании наших слов, заключает о себе.
Принимая на вооружение рекомендацию - хвалить поступок и только поступок, - необходимо учитывать при этом возраст детей. Ученые-психологи, безусловно, правы, что оценка складывается из двух указанных компонентов. Однако для того чтобы ребенок смог на основании оценки взрослого самостоятельно оценить себя, он должен, по крайней мере однажды, на опыте столкнуться с позитивной оценкой своей личности (хотя бы для того, чтобы у него была возможность сказать себе: "А я молодец!"). Дошкольное детство - время, когда позитивные оценки личности в целом педагогически оправданны.
7 правил формирования у ребенка положительной самооценки
У детей разного возраста может меняться самооценка. Это зависит от многих факторов - и от атмосферы в семье, и от окружения, и от характера ребенка. Как же развить у ребенка положительную, объективную и здоровую самооценку? Вам в помощь семь простых правил.
► 1.Любите ребенка
Нет родителей, которые всегда и во всем поступают правильно. Однако всегда нужно стараться относиться к ребенку с уважением и пониманием. Только искреннее общение с ребенком даст возможность почувствовать, что вы видите в нем хорошего, интересного человека, с которым хочется подружиться. Никогда не сравнивайте своего ребенка с другими детьми.
► 2. Развивайте чувство компетентности у ребенка
У вашего ребенка будет объективно высокая самооценка и уверенность в себе, если он будет успешен во многих сферах деятельности. Поэтому постоянно стремитесь к тому, чтобы ребенок многое умел делать собственными руками, решая задачи, опирался на собственные возможности и чтобы он мог гордиться своими достижениями.
► 3. Больше поощряйте и меньше наказывайте
Очень важно, чтобы родители хвалили ребенка, но не менее важно, чтобы его хвалили и посторонние люди. Поэтому родители должны создать такие условия, в которых ребенок мог бы проявить все свои способности и умения, чтобы заслужить одобрение окружающих. Это в значительной степени повысит его самооценку.
► 4.Предоставляйте ребенку самостоятельность
Никогда не делайте за своего ребенка то, что он может сделать сам. Дайте ребенку посильное поручение, за которое он лично отвечает: подмести пол, вынести мусор, накормить кошку и др. Пусть у него накапливается опыт, укрепляется самоуважение.
► 5. Не требуйте от ребенка невозможного
Соблюдайте равновесие. С одной стороны, необходим опыт, умение делать что-то самостоятельно. С другой стороны, важно, чтобы перегрузка не привела к неудаче, чтобы ребенок не утратил веры в свои силы.
► 6. Воспитывайте в своем ребенке уверенность в том, что он хороший человек
Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы, чтобы у них складывались хорошие отношения с другими людьми. Так оно и будет, если вы научите своего ребенка совершать добрые дела, получая от этого удовольствие . Не старайтесь отгородить ребенка от семейных проблем.
Ребенок постоянно должен получать практическое подтверждение того, что он способен быть ответственным, самостоятельным, компетентным и добрым человеком. Тогда у него будет высокая самооценка и адекватный уровень притязаний.
► 7. Меньше критикуйте ребенка
Из самых благих намерений родители стараются подмечать все промахи и неудачи ребенка и, что отрицательно сказывается на его самооценке, «навешивают ярлыки».
Выполняя эти простые правила, вы сумеете сформировать у ребенка правильную самооценку.
Ссоры при ребёнке
Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда не будет разногласий, могут быть достигнуты, только, если они никогда не будут общаться. Все мы порой бываем в плохом настроении, имеем различные и иногда конфликтные точки зрения, испытываем неуместный гнев — это в нашей, человеческой природе. И, в сущности, невозможно жить, все время помня о том, что дети анализируют каждое ваше движение.
Что важно — так это после ссоры при ребенке извиниться друг перед другом и помириться в их же присутствии, давая им, таким образом, пример, как надо выходить из конфликта. Правда, иногда это легче сказать, чем сделать!
Не случайные ссоры при ребенке, а общая модель поведения супругов больше всего влияет на детей. Если вы ругаетесь каждый день, наверное, вам следует прислушаться к советам, которые дают специалисты.
14 советов, как сохранить душевное спокойствие, если ссоритесь при ребенке:
- Определите проблему, пользуясь нейтральным языком, не «набрасывайтесь» друг на друга. Огульная критика и унижение друг друга не помогают.
- Скажите вашему супругу/супруге, что вы от него ожидаете, что он/она должен сделать. Будьте точны. Объясните свои чувства, начиная предложения словами: «Мне хотелось бы» или «Я чувствую, что». Не пользуйтесь словами, вынуждающими обороняться, например, «Почему ты…», «Ты всегда…», «Ты никогда…».
- Придерживайтесь возникшей проблемы (не говорите о прошлых). Спросите у супруга/супруги, каковы его/ее предложения по решению этой проблемы.
- Старайтесь «сдерживать» язык в присутствии детей. Сдерживайте желание обзывать мужа/жену, оскорблять, если не хотите, чтобы дети потом это повторяли. Чтобы этого добиться, нужна практика — и в плохой день это иногда просто невозможно! Но попытаться стоит!
- Покажите, что вы себя уважаете, поэтому говорите спокойно, но уверенно в момент ссоры.
- Старайтесь не обвинять ни супруга/супругу, ни других, лучше сконцентрируйтесь на решении проблемы. Не создавайте у ребенка впечатления, что проблемы — это всегда чья-то «вина», лучше скажите: «Я тебя слышу, но я не согласна. Что нам придумать?» Такое поведение поможет ребенку понять ценность «переговоров»; кроме того, они приобретают чувство контроля над проблемами, которые надо решить. Таким образом, дети не будут чувствовать себя во власти обстоятельств.
- Не угрожайте попусту, т. е. не говорите то, что вы никогда не сделаете, например, «если ты еще раз так сделаешь, я никогда в жизни не буду с тобой разговаривать» (что опять же нелегко в разгар ссоры). Поймите: все, что вы говорите, иногда воспринимается совершенно буквально, если подслушано «маленькими ушками».
- Если вы еще не совсем опустошены и есть какие-то силы, пишите друг другу записочки, вместо того чтобы вступать в словесные перепалки. В таком случае вы можете «услышать» друг друга, не перебивая (и не вовлекая детей в ваше выяснение отношений).
- Не забудьте сказать вашим детям, что конфликт, при котором они присутствовали, исчерпан. Неразрешенные конфликты могут весьма травмировать психику детей.
- Подумайте дважды, прежде чем отрицать, что что-то не в порядке, если вас об этом спрашивает ребенок. Дети часто чувствуют «напряжение в воздухе», даже если им говорят, что все в порядке. Некоторые родители с самыми благими намерениями стараются «прятать» от детей все конфликты, чтобы не травмировать их. Однако это может лишить детей возможности наблюдать, как развиваются отношения, и учиться тому, что все должны участвовать в решении проблем. У многих детей чувство своей безопасности рождается из знания, что родители сумеют решить все проблемы, даже если они и не всегда согласны с этим решением.
- Старайтесь, чтобы ваши объяснения были простыми. Дети могут считать себя виноватыми в том, что вы сердитесь, если истинную причину вашего гнева вы не объяснили им. Например: Женя сказала своему четырехлетнему ребенку: «Интересно, ты слышала, как утром мы с папой ссорились? Мы не могли решить, чья очередь идти в химчистку. Сначала мы оба говорили, что заняты, но потом все-таки договорились». А разведенный отец считал полезным время от времени говорить своим детям: «Хотя папа с мамой больше не живут вместе, в этом совсем нет вашей вины. Мы оба вас очень любим и всегда будем рядом. Но зато, надеюсь, вы не будете больше слышать наших ссор».
- Говорите своим детям, что любые чувства имеют право на существование (но добавьте, что это не означает, что любое поведение имеет такое право). Затем покажите им, что вы имеете в виду, поощряя их выразить собственные чувства. Пусть ваши дети слышат, что у вас был напряженный день. Пусть они видят, как вы успокаиваете мужа после трудного рабочего дня. Дети должны понять, что дом — это безопасное место и что плохие чувства бывают у всех.
- Вы будете ссориться реже, если поймете, что вовсе не обязательно ваш супруг/супруга должен все делать точно так же, как вы, хотя очень хорошо, если вы будете согласованно решать основные проблемы. И детям очень полезно, если с самого раннего возраста они начнут учиться приспосабливаться к стилям жизни различных людей.
- Назначайте друг другу свидания! Вы заслуживаете больше внимания друг к другу, чем несколько «торопливых моментов» в начале и в конце дня. Вам пойдет только на пользу, если вы иногда будете проводить время вдвоем, обращая внимание только друг на друга; да и вашим детям полезно видеть, что семейные отношения могут быть близкими и приносящими счастье и удовлетворение.
Вывод
Хотя время от времени ссоры при ребенке обязательно происходят, и это не очень хорошо, но, с другой стороны, такие ссоры дают детям возможность увидеть, что даже когда гнев и обида открыто проявляются, семья может решить проблемы и восстановить чувство любви.